Ser livre

  Olá pessoal vou fazer que nem nos últimos post, falar o que sinto e penso, até me mandarem indicação do que estão interessados em saber...

  Aquele momento que eu tento achar respostas em mim, só que nem ao menos sei as perguntas, totalmente absurdo, isso me perturba mas não é nada a dor de não poder dizer oque sente pra quem causou esse sentimento... Talvez estranho, sem sentido, mas que importância? E foda-se a sociedade que só sabe criticar e ter algum benefício. Queria poder viver num mundo livre... não o livre de como é hoje, em que confundem de liberdade de expressão com abuso de privacidade; em um mundo que pudéssemos nos expressar sem medo do que vão dizer e/ou pensar, o mundo de hoje só em decadência, não estamos progredindo estamos cada vez mais medíocre e pensando no bem próprio, algo absurdo, como alguém consegue viver sem sentimentos e só tento as pessoas por perto delas para se aproveitar delas? Olha só qual ponto a humanidade chegou, nem sei mais se digo humanidade pois até animais sabe seus limites e ajudam outro para sobreviver e não para ser o melhor, e digo melhor em status e não em moral ou intelectualidade que pessoas assim nem raciocinam, nem diria extinto, pois estaria ofendendo os animais, elas vivem de prazer, isso prazer, não falo só de só sexo, falo de prazer de comer, beber, ter objeto, ter propriedade... Posso até ter começado de uma forma e estar tratando de outra, outro assunto, mais isso tem uma certa relação.Pois percebo que as pessoas não são felizes por causa de violência, são infelizes por falta de amor próprio, falta de coragem pra correr daquilo que ama, e esse último por causa do medo: do que a sociedade vai pensar, ou porque nos olham tanto... Eu ultimamente andando totalmente sem rumo, bem melhor assim, pois quando traçava algum, eu me perdia. Me perdia do que havia planejado, no que esperava que sempre me decepcionava com os resultados, me perdia no rumo que eu acreditava que iria dar certo, mas descobri que a vida é você ser livre, que assim tentaria ser feliz, hoje em dia está difícil, pois por mais que ame aquilo que busca, sempre haverá obstáculos e esses obstáculos é pra saber se merecemos, e por medo, ou por achar que já fracassamo desistimos, e mal sabemos que nosso maior fracasso é ter desistido.

Travesseiro

  Estou dando continuidade ao último post, pois muito lotada de coisas, pra pesquisar e estudar assuntos para vocês, então falar oque sinto...

  A noite, geralmente eu procuro conversa comigo mesma, esclarecer certas coisas, tentar entender outras, me fazer entender o porque acontece, refletir sobre atitudes, planejar o futuro...
  E todas as emoções eu desconto no meu travesseiro de corpo...
  Sim um travesseiro, ele é macio, parece que me protege, consigo abraçar com facilidade, bater sem me machucar, chorar sem ninguém escutar, morder sem ferir, chingar sem magoar, conversar, procurando as respostas em mim mesma, acho um objeto muito útil para poder entender você mesmo, e suas emoções, e conseguir encarar o mundo como ele é, ele não te crítica, não te condena, até nas maiorias das vezes ( quando não estou com raiva ) eu trato ele como se fosse uma certa pessoa, pois eu não posso estar com ela, então eu tento me enganar que me contento com um pedaço de pano com algodão e fronha, não é fácil, mas alivia  imagino se fosse eu e ele e nada mais que o mundo possa fazer mudaria. Mas o mundo, as pessoas, andam cada vez mais instáveis, sabe o por que? Porque elas tem medo de conhecer si mesmo, elas são muito orgulhosas para não se aceitar do jeito que são, elas fazem de tudo pra agradar as outras pessoas, mas nunca consegue, pois ela nem se conhece como vai conhecer a outra pessoa? Talvez por as vezes eu fazer parte não inteiramente, mais fazer parte desse grupo, eu desconte tanto no meu travesseiro, mais pelo menos eu tento me entender, fico furiosa comigo mesma, mais isso passa, o que não passa é essa angústia de não ter quem eu amo comigo, aliás a incerteza de que ela sente, como posso imaginar isso, ele nem sabe oque sinto, nisso que falo da sociedade, se nem eu estou me entendo como vou entender se ele me corresponde? Acho melhor parar por aqui, pois é tão confuso, complexo e isso te deixa pirado por não conseguir entender.

  Talvez a única barreira que tenha que vencer para entender tudo isso, e suas emoções, e o mundo, é você mesmo, isso, o seu Orgulho, Vaidade e Egoísmo ainda falam muito alto, mais que a Razão, aliás que inútil, vivermos da Razão pois sim temos que usa-la, mais se usássemos mais ela pra entender as emoções, viveríamos muito melhor, algo que ainda busco em mim...

Abrindo meu coração

  Bom fazia um tempinho que não postava, por problemas de preguiça, pessoais e mais de preguiça mesmo hahhaha, mais dessa vez vou compartilhar uma coisa que sinto com vocês...

  Estava distraída ( como sempre ) e um garoto por um motivo que ainda desconheço me chamou atenção, e logo nesse mesmo dia, ele falou comigo, demos risadas, trocamos msn, e viramos hiper amigos. Só que eu amo amizade desse menino, só que ele nem imagina que quando estou no msn com ele, meus olhos brilham, meus dedos tremem, e as minhas pernas amolecem, e sinto frio na barriga, que fico aciosa esperando a janelinha do msn dele subir... eu sei até estando do outro lado da telinha, que ele não está bem, tem dias que sinto mal, por pensar que ele está mal, ou por naquele momento que não o vejo ou converso, que pode ter outra garota de olho nele, que pode querer dar em cima dele. Eu não sou muito ciumenta, mais com ele é diferente, eu tenho ciúmes até do sonho que ele pode nem ter tido...assistia filmes como Titanic e nem achava aquela coisa, mais quando assisto filmes românticos e tals, eu imagino se fosse nós ( apesar de nem saber se o sentimento dele é o mesmo que tenho por ele ). Eu considero ele como melhor amigo, melhor companheiro e único garoto que faz meu coração bater, e permite que eu receba o ar, só por ele existir e não importa onde esteja, perto ou longe eu sinto que ocupamos o mesmo mundo, um totalmente fora dessa realidade, mais que contos de fada, uma verdadeira história de amor, que nem sei se cabe a isso, pois não é só insegurança, é o medo da pessoa mais importante da sua vida dizer : "mais eu não te quero como me quer, e acho melhor nem nos falarmos mais..." Ou algo desse tipo, só de pensar já causa um aperto. As vezes eu fico me segurando pra não ir conversar com ele, 5 minutos parece uma década, fico pensando "ele podia vir falar comigo, será que ele sente o mesmo por mim, será que ele desconfia, aaah vou falar com ele logo" o que me deixa feliz é que ele vem falar comigo, só que eu não sei se minha 'telepatia' funciona ou ele simplesmente veio falar comigo por rotina. Já fiquei madrugadas a claro, só pra poder rirmos juntos, compartilharmos de nós um pouco, ou até mesmo pra fazer-lhe companhia, pois um sono, uma torcicolo não se compara a 5 min a mais que fico com ele, é magico, apesar de nos tratarmos como amigos, até ter algo que corre a mais ( ou por eu estar tão alucinada, acho que é ) é uma freguesia incomparável, é melhor que qualquer montanha russa, nem tem comparação, parece que não estou em mim, que já nos pertencemos, que já somos um só....eu podia ficar aqui escrevendo, coisas e coisas, mais meu pensamento taria la nele, e agora que está frio, estou pensando se ele já está dormindo, se ele está coberto direito, se quando sair pra ir pra escola, vai se agasalhar bem, se dormiu direito, e... se ele também pensa em mim ( nem que seja um pouco ).

  Acho que acabo por aqui, pois eu nem sei oque é mais sonho, fantasia, pensamento, imaginação e realidade; é algo tão confuso, que nem faço questão de entender, só de ambos sentirmos!!!!